Jeu des cinq.

[Mokkimy]

Le principe est d'énumérer cinq choses selon un thème donné.

Par exemple, si je demande, 5 aliments, mon voisin du dessous devra me donner le nom de 5 aliments. Et une fois qu'il aura répondu à ma condition, il en posera une nouvelle pour le futur voisin du dessous.

C'est parti :

- 5 raisons de préférer les cactus.

[May]

-Un cactus est beau.
-Un cactus est vert.
-Un cactus c'est trop de la balle.
-Un cactus peux servir de scie portative non portable.
-Les cactus seront bientôt les maitres du monde.

Cinq raison de d'exterminer les plantes vertes !

[Mokkimy]

- Les plantes vertes, c'est le maillon faible de l'évolution. Ca résiste mal à la chaleur, ça résiste mal au froid, ça crève de soif, et ça crève d'excès d'eau.
- Les plantes vertes, ça se mange ( certaines ) alors mangeons les jusqu'à extinction.
- Les plantes vertes, c'est vert, et ça fait penser aux elfes. Les cactus, ça fait aussi penser aux elfes, mais à des elfes punks.
- Keubeu aime les plantes vertes, alors exterminons les plantes vertes. * lance un pique à brochette sur Keubeu *
- Aucun fruit de plante verte ne se nomme le fruit du dragon. T'as le fruit du cerisier ( la cerise ), le fruit du bananier ( la banane ), mais c'est franc minable à côté du Fruit du Dragon et nettement moins classe.

5 pensées horribles.

[Kebeon]

- Manger un cactus
- Détruire un cactus
- Epiler un cactus
- Ecrabouiller un cactus
- Manger Mokkimy

(comment ça, "pas foulé" ?)

5 raison de soutenir le mouvement lde libération des droits des plantes vertes.

[Corwyn]

-Le cactus, ça pique vachement
-de toutes façons, les plantes vertes s'autodétruiront d'ici quelque jours faute d'eau (les cactus font blocus) donc les défendre ne prendra pas longtemps.
-La plante verte est un sujet abordé en spécialité SVT, or la spécialité SVT, c'est le bien
-La plante verte a pour initiales PV. Or, courtiser les PV c'est faire don de ses finances à l'état. C'est donc un acte patriotique quand on sait à quel point la France est fauchée.
-La plante verte boit de l'eau. Ca laisse toute latitude pour vider le bar soi-même.

5 raisons de se retenir d'aller aux toilettes pendant deux jours entiers.

[Le Gractus]

- Ça évite d'avoir à récurer ses chiottes trop souvent.

- Ça permet d'entretenir un état de frustration sphinctérienne, état, comme chacun sait, fortement psychoexcitant (surtout en ce qui concerne l'idéation scatologique, admettons-le).

- Notre trou de balle n'est qu'un fonctionnaire fainéant, juste bon à se dilater mollement par moment. Lui apprendre quoi c'est la vie, la vraie, la dure, ça peut pô lui faire de mal.

- Ça fournit une excellente excuse pour se dérober aux avances pressantes de son petit-ami sodomite (ou à celles de sa petite amie sodomite et fétichiste).

- Enfin, la perspective de pouvoir accumuler l'équivalent de 6 repas en matières fécales dans le conduit, et d'extérioriser un étron libérateur gigantesque, est des plus émoustillantes.


Hum ... 5 raisons de rester debout plutôt que de s'asseoir ?

[Mokkimy]

( Doublée par un Gractus. Ciel. )

- L'élue de son coeur est constipée, et galanterie oblige.
- On est un fin no-life, et les toilettes ne sont pas équipées d'ordinateurs.
- Les toilettes ont été envahies par des cactus, il est impossible de s'asseoir. ( Jacques Dutronc est un cactus également, à ce propos. )
- On est un cactus, on n'a donc pas besoin d'aller aux toilettes.
- Il n'y a pas de toilettes.

Edit donc :

- On se trouve sur une planche à clou.
- On a un ulcère douloureux sur la fesse droite.
- On est encerclé par des beaucoup plus grands que soi qui vous marcheront dessus si vous vous posez.
- On est un cactus, on n'a donc pas besoin de s'asseoir.
- Un fauve ( Keubeu ) arrive en courant droit sur vous, et tant qu'à faire, s'asseoir incessamment sous peu est une idée très mauvaise.

5 idées pour s'échapper d'une situation gênante.

[Raistlin]

- Si on s'assied après ne pas être allé aux toilettes pendant 2 jours, ça risque de lâcher de façon inconsciente. Donc debout on est bien.
- Assis, on l'est à longueur de journée, que ce soit en cours, chez soi, quand on mange, quand on va aux toilettes, quand on est sur le pc, alors bon, ça suffit à la fin.
- Ca fait un bon entrainement psychologique, de montrer à son postérieur qu'on peut se passer de lui.
- S'asseoir est toujours source de danger, surtout quand certains farceurs vous mettent des cactus sous les fesses. Rester debout, c'est vivre sans danger.
- Pis faut laisser les places assises aux vieilles dames de toutes façons.


5 raisons d'avoir toujours un dé dans sa poche.

Edit : gaaah doublée par celle qui s'est fait doubler. Tant pis, ai la flemme d'en faire cinq autres.

[May]

-ça fait causer les imbéciles. -_-'
-Tu peux t'en servir comme projectile en cas d'attaque.
-Il permet de faire style : "Et oui, j'ai le destin et le hasard dans ma poche."
-Il choisis à ta place tes actions lorsque tu veux paraitre désintéressé \o
-Cela prouve que tu assume ton coté roliste et que celui-ci est omniprésent.

Je reprend celui de Mokkimy que Raistlin à méchamment éventé.

5 idées pour s'échapper d'une situation gênante.

[Mushroom]

- la porte
- la fenêtre
- la porte-fenêtre
- la cheminée
- en ne bougeant pas (des fois que la situation gênante anticipe un mouvement de fuite et ne se précipite vers une des issues susmentionnées).

Et qu'on ne vienne pas le dire que qu'une porte n'est pas une idée.

5 raisons pour préférer manger à bouger.

[Le Gractus]

- une truite meunière à la mayonnaise
- une plâtrée de nouilles saupoudrée d'une montagne de fromage et de deux oeufs au plat
- un bol de céréales accompagnée d'une bouteille de Pelforth
- des crêpes aux champignons et à l'oignon bien grasses
- du riz gluant aux miettes de crabe *_*

Y'en aurait beaucoup d'autres, la liste est loin d'être exhaustive.

5 noms d'unijambistes célèbres.

[Fog (orita de la Plancha)]

- Johnny-5-orteilles, un fabuleux joueur de claquette.

- Karl-pas-de-bol, unijambiste qui a perdu sa jambe gauche et n'osait plus se lever.




-De tous les aviateurs mutilés, Douglas Bader est sans doute le plus célèbre. Leader charismatique et pilote de talent, Bader se distinguera au combat en devenant un As et deviendra plus célèbre encore lorsque, fait prisonnier, il se fera livrer une paire de prothèses de rechange après avoir perdu les siennes lors de l'évacuation de son appareil. S'il fut le plus célèbre, Bader ne fut pas le seul et cette rubrique vise à évoquer le souvenir et à honorer le courage de ceux qui continuèrent le combat malgré les mutilations dont ils furent les victimes

- Zidane, qui grâce à un implant d'origine Marsienne, a pu récupérer une jambe plus vrai que nature

(Seulement, suite à un désaccord : https://2img.net/r/ihimizer/img364/1011/zidanehv7.jpg )



- Toutes les espèces de cactus, qui sont célèbres, mais n'ont qu'un seul pied à proprement parler.





5 situations où vous avez eu l'air plutôt stupide.

[Mokkimy]

Ca, les situations stupides, je commence à connaître.

- Lorsque j'ai perdu ma jupe, sur scène devant des éminents scientifiques du monde entier venus en congrès dans la région, et ait fini en sous vêtements.
- Lorsque l'on m'a jeté avec nonchalance dans une fontaine hongroise et que j'ai du piquer les vêtements d'un garçon pour cesser de dégouliner.
- Lorsque j'ai fait s'écrouler un mur en croisillons de bois dans une boîte de nuit, en voulant faire une imitation de Johnny Depp devant les copains.
- Lorsque l'on a voulu faire un sketch original devant un public de cinéphiles, pour la remise des prix d'un grand festival, que l'on s'est pris un bide monumental, et que les gens nous insultaient après.
- Lorsque mon patron s'est littéralement foutu de moi, quand je lui ai demandé discrètement s'il pouvait m'aider à allumer les bougies, parce que je ne sais pas me servir d'un briquet, devant mes autres collègues, et devant le garçon sur lequel je lorgnais.

Entre autres.

Allez, 5 choses que vous ne saurez faire, tellement que ça vous est impossible.

[Fog (orita de la Plancha)]

(pour certains garçons, passez pour une fille relativement fragile ravive un sentiment machiste protecteur, et revalorise l'égo d'un mâle qui se dirait "je sais faire, cool." C'est le traditionnel truc du " Tu peux m'ouvrir le pot de confiture chéri ? " de ma maman, alors qu'elle sait tres bien le faire.
Donc, ne pas se servir d'un briquet aurait pu t'aider pour le garçon lorgné. Mais j'ai tendance à penser que tu ne lorgnerais probablement pas un type qui aurait tendance à raisonner de cette manière un peu ridicule. )

- Manger au mac do plus d'un hamburger sans vomir après.

- Etre souple à en pouvoir toucher ses pieds debout sans plier les jambes.

- Regarder plus d'une minute une plante verte sans avoir des envies incendiaires

- Danser d'une manière esthétique

- Trouver une 5eme chose que je ne saurais faire, tellement ça m'est impossible. Parce qu'il y en fin de compte tres peu de choses qui me sont inaccessibles.

[God's Worst Mistake]

- réussir un plat de riz sans le faire cramer

- rallier Kebeon au camp des cactus

- arriver à faire plus d'actions émérites que May et Mokkimy réunies

- s'infiltrer pendant quelques jours dans le camp des plantes vertes afin de rapporter tous leurs plans secrets aux lanceurs de cactus

- chanter de manière esthétique (remarque que je ne t'ai jamais entendu chanter. non, ce n'est pas de la méchanceté gratuite, juste un manque d'idée pour la cinquième)


les 5 films/livres/CDs que vous avez le plus honte d'avoir lus/vus/écoutés

[Mokkimy]

- Lorie. ( sisi, je m'étais achetée son premier cd quand j'étais gamine. D'ailleurs j'ai du le cacher dans le tiroir de sous vêtements du père, maintenant, histoire de préserver ma réputation et que personne n'associe jamais le contenu de ce cd à moi. )
- Les 3 films du seigneur des anneaux, que j'ai du voir une dizaine de fois, version longue, en tout. Ca n'a rien honteux de les voir, mais moi je les vénère et leur voue un culte. ( je vous aussi un culte à pirate des caraïbes, dans la lignée. J'ai même une pièce du trésor astèque chez moi, que je porte de temps en temps en pendentif. )
- J'ai lu Harry Potter, un certain nombre de fois, et j'ai toujours acheté les tomes le jour même de leur sortie en France. Limite, si j'avais pu décemment le faire, j'aurais été attendre minuit devant les boutiques, comme les fangirls. Pourtant, j'aime pas pour autant la série, mais j'agis comme une collectionneuse.
- Ca m'arrive de lire des shôjô et de regarder des dramas japonais à l'eau de rose, j'avoue. J'aime énormément Hanadan, Hanakimi, et je suis entrain de relire la série des Kimi wa petto. Je me cache d'ailleurs pour la lire ^^' je veux pas qu'on me voit avec ces bouquins là dans le train. ( pour vous faire une idée, Kimi wa petto raconte l'histoire d'une femme hébergeant chez elle un jeune éphèbe à condition qu'il soit son chien. Voyez le niveau, et les situations sur lesquelles ça débouche. )
- Je regarde TF1. ( parfois. ) Et M6 aussi. Je n'ai pas loupé une émission de la nouvelle star depuis le début de l'année, j'ai vu pour la première fois de ma vie " C'est du propre ", " Change de look ", " échangeons nos mamans ", et autres séries de téléréalité il y a deux semaines, et depuis, je les regarde de temps en temps, pour rire. Je regarde même parfois les experts. ( comble de l'horreur. )


Je demande... cinq choses que j'ignore.

[Corwyn]

-Le bassiste de Blood Red Throne s'appelle Erlend Caspersen.
-Dédale a construit une vache en bois creuse pour les ébats amoureux de Pasiphaé qui rêvait de se taper le taureau de son mari.
-Mon grand-père a planqué des juifs pendant la guerre
-J'ai collectionné les crados, il y a un temps immémorable de cela
-Briarée, Gygès et Cottos ont 150 têtes à eux trois, et pourtant ils sont juste assez évolués pour lancer des rochers.

5 raisons de tomber amoureux des personnes qui ne sont ni célibataires, ni intéressées.

[Mushroom]

- ça fournit un prétexte pour se débarrasser du conjoint (lequel était probablement un salaud d'envergure).
- ça pousse à devenir un poète torturé.
- comme on ne concrétisera pas, les chances d'avoir un enfant et donc de contribuer à la surpopulation seront nulles.
- l'amour qu'on porte à la personne ne sera pas usé par la vie de couple et restera donc intact jusqu'à la fin des temps (waa, que c'est bô).
- ça coûte moins cher en fleurs et en chocolat.

5 descriptions d'un kiwi

[Fog (orita de la Plancha)]

- La dite personne est riche, et a 90 ans.

-Elle est rousse, et l'on s'appelle Corwyn.

-On souffre d'une certaine forme de sadomasochisme inconsciente et psychologique.

-On a tout simplement fichtrement pas de chance.

-C'est un cactus, et l'on ne peut donc pas résister.



EDIT: Mince, un champignon fut plus rapide. Je vous laisse continuer pour Kiwi.

[Kebeon]

- Un kiwi est un oiseau qui a oublié ses ailes en sortant de la douche.
- Un kiwi est un fruit vert qui se prend pour un mammifère poilu.
- Un kiwi est un oiseau que quand il veut voler, ben en fait il tombe.
- Un kiwi est un fruit qui a la fâcheuse tendance de ne jamais être suffisamment mûr pendant une semaine, puis de trop l'être une heure plus tard.
-Un kiwi est un habitant de la Nouvelle Zélande.

5 doigts de la main.

[Mokkimy]

- Le premier doigt.
- Le deuxième doigt.
- Un doigt gaucher.
- Un index.
- Tous les autres.

5 parfums alléchants.

[Corwyn]

-Le black XS (raaaaaaaaah).
-L'odeur du gratin de colin aux pommes de terre
-l'odeur d'essence à la station service
-L'odeur d'une certaine fille rousse
-l'odeur du pain grillé sur une bougie

5 raisons de manger de l'autruche noël prochain.

[Mushroom]

- On ne peut décemment plus manger de la dinde qui se dit turkey en anglais, parce que Turkey, c'est aussi la Turquie et qu'ingérer un pays n'est pas politiquement correct.
- Il y a plus de longueur de cou. Or chacun sait que la chair du cou est la meilleure.
- En fait, il y a de toute manière plus de viande.
- Au fond, ça a un peu un goût de ragoût de mouton pas frais quand c'est Auchan qui la prépare. De quoi faire une soirée souvenirs émus avec des anciens camarades de cantine scolaire.
- Autruche fait penser à truchement. En effet, c'est par le biais de la fumée d'oiseau terrestre rôti qu'on communique avec les dieux.

5 héros de la littérature ou du cinéma que vous auriez aimé voir décéder, et comment.

[Corwyn]

-Rousseau. j'aurais voulu qu'il meure à la troisième page de l'écriture des confessions, poignardé dans le dos, en répandant son sang sur les pages déjà écrites. Ca nous aurait épargné beaucoup de désagréments dans les études de lettres.
-David, de Et Si C'était vrai de Marc Lévy, que j'ai eu la mauvaise idée d'essayer de lire, une fois, pour voir. Lui, je pense que le supplice du Leng T'che serait parfaitement approprié. Parce que mon dieu quoi. Bon, a vrai dire c'est plutôt Marc lévy qui mérite le Leng T'che, mais à défaut...
-Quasimodo. J'aurais vraiment voulu qu'il se rame la tronche en sautant de sa tour pour sauver Esmeralda. "Je viens te sauvaaaaaah protch, fin du livre"
-Cyrano de Bergerac, disséqué par des habitants de la lune venus sur terre en soucoupe volante, juste pour le fun hein, pas parce que je ne l'aime pas.
-L'enfant qui sert de narrateur à Jean Follain, étouffé par ses petits bonshommes en gâteau, avalés de travers. Ca nous aurait là encore épargnés vien des soucis en lettres.

5 manières de déguiser un politicien.

[Kebeon]

- le déguiser en homme-sandwich.
- le déguiser en Goofy
- le déguiser en Casimir
- le déguiser en serveur de McDonalds
- le déguiser en Zorro

Mais il y a aussi d'autres possibilités.


5 façons de dire "merci, t'es bien gentil mais casse-toi, maintenant"

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